蜗居在此

        暴雨。寒冷。清水。食堂。水房。馒头。宿舍。
        笔记。文字。电话。信息。铃声。公车。步行。。。
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        岁月流淌的声音是那样的清脆。又开始有冗长的梦贯穿着我的睡眠。深深浅浅的印记看到了那一张已经不会微笑的脸。
        看新闻的时候偶尔的会有掠过的镜头。那些曾经是很熟悉的街道。寻思着那里的芒果树都应该是长出大大小小的果实了。
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       曾经一度很迷恋那样的生活。
        一个人。一个房子。有宽宽的窗台还有一个小小的阳台。里面盛满我最心爱的东西。有一张书桌，并且是永远凌乱的。回来的时候可以很安心的呆在里面做喜欢的事情。可以听FM到深夜。可以看书到天明。阳光过来串门的时候可以晒晒我的枕头。下雨的时候到外面吃晚餐。干净的小店温暖的食物，可以看到有水珠不断的从玻璃窗上滑下。还可以邂逅陈旧的街巷，幸福的人们。。。
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        曾经是未来的如今。
        我竟然开始惧怕那样的生活。开始整夜整夜的梦见那张仿佛依旧温暖的脸。并且开始疏于联系很多人。放弃了很多东西以后迅速恢复成以前的样子。短短的头发宽宽的T恤大大的包乱乱的布鞋。经常到建设路去看那个很沉静的老同学。在路边的甜品店安静的坐着。微微笑笑。
           
        ---遗忘---
        

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　　认识你是在2004年国庆收假以后。在校园里面最安静的那栋教学楼。那以后的我就有了经常跑到十楼的机会。　那时的日子带着很多纯粹的快乐。很简单的岁月。
　　我一直都是很固执的叫你MTY。两个肆无忌惮的孩子总是在陈旧的街道里面走来走去。南方的冬天总是会下着很冷的冻雨。我还是带着高三时候的那把很喜欢的深蓝色的格子伞。经常的光顾那家老旧的螺丝粉。
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　　我记得第一次去4塘是和你在一起。在铁路边坐很肮脏的小巴走一条很迂回的路线。那天一样是下很冷的雨。赖床的你起了很早到我宿舍去把我挖起来。在4塘的学生宿舍里面听到那些孩子很认真的叫我们两个“学姐”的时候笑得一脸的飞扬。回来的时候坐了校车。邂逅了一条我至今都很喜欢的街道，浓浓密密的绿树。堵车的时候快乐的和14车司机调侃。回到学校狂奔食堂把很难吃的番茄炒蛋吃得喷喷的香。。　
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　　那个冬天仿佛都是雨水。以致我记忆起来完全没有了太阳的踪影。
　　平安夜我和你在12阁楼里面不停不停的讲话。我们都穿着宽宽的睡衣坐在最角落的地方。你像一个无助的孩子深陷那些寒冷的过往。亲爱的我竟然是这样的无能为力。
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　　快乐的和你一起庆祝生日。最最寒冷的时候下课了就和你走很远的路去吃拉面。备考的日子里一起躲在顶楼的教室里面沉默的看书。约好了一起回我们各自那相隔了160的家。然后还可以吃到你家乡最地道的牛巴。我的校服上面还有你用圆珠笔写的你家的电话号码。这么久了还是没有能洗掉。军训的时候一起郁闷那个很牛B的教官。一起躺在武警部队的草地上面唱很难听的歌。
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       这里我只能省去很多很多个字。
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　　2007年3月。那天仿佛是我的生日。
      下很大很大的雨。我已经习惯穿深颜色的衣服了。并且我的头发在凌乱的生长。打着一把已经不是你所熟悉的伞。在学校门口的一爿小店我听到你轻微的招呼。混乱的人群中我们遥遥的微笑着。身上都找不出当年我们彼此熟悉的细节。滂沱大雨中竟然很难过。
      春天，怎么就会下这么大的雨呢？
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      PS：我没有写出结局。我多么的不希望天各一方就是End。我多么想说，这些年深藏在心底的其实也有你。

    
　这个夏天，我从凤凰回来后，学会了用一种平和的心态去面对烦琐重复的生活。
　或许，很多时候，真的只有自己可以解救自己。
　别人只是别人。生活是自己的事情。要学着自己去面对。
　我们都一样。一样敏感。一样脆弱。仿佛寒风中的落叶。
　但是，我们要做最坚强的腊梅，即使在冰天雪地里，也一样怒放出别样的生命。]------蛤蟆。
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　忘记自己多久没有这样激昂的一路前行了。
     有些爱恨也许究其一生也无法消失。
     那些岁月曾经弥留给我的寒冷。
     只是心有不甘。不甘。

     阳光毒辣辣。
    我穿着最宽松的T恤躲在家里面。每天喝很多的水。吃很多的水果。并且开始厌倦白米饭。
    每天夜里在沉沉睡去以后总是会看到很多的面孔。带笑的沉默的都仿佛是面具。
    偶然听到电视里面一个女人在叹息：人为刀俎我为鱼肉，除了步步为营又能如何？
    突然有点恐惧以前的那段日子。早出晚归碌碌无为。
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    听妈妈讲楼上的小孩今年就要考初中现在开始也要变得很忙的。。。
   我认真的想想那年他刚搬来还是小小的一个，怯生生的却捣蛋得惊天动地。
   可是，也许就在不是很多年的以后他也会像我这般遭到冷水的一再冲击，开始变得有点点失望。
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    在QQ上碰到大哥。
    说是快要回来了。
    絮絮叨叨。我们都有点哀伤。
    想到以前在学校她们爱唱我爱笑。
    关于毕业的聚餐开始变得遥遥无期。很多很多的人面不知何处去。
    在群上看见了去年就提前拍好的毕业照，泱泱的一大群人中用力的搜索出自己那张颓废的笑脸。
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    我在五月某的蛰伏。
    我想我应该快点快点回到人群中的了。

       五月的末尾，我在城市里面逃亡。
       记得15路公车，我从窗口望出去的时候看见一个略微熟悉的背影，那应该是前段时间实习那个公司里面的一个侯姓同事。
       打开邮箱的时候的看见LL发来的上次出游的照片。初春的阳光中一大群人在笑得肆无忌惮。原来自己正年轻得如此的耀眼。
       是夜，和女友在果汁店里面喝最喜欢的柠檬汁。恍恍的看见她随身背包里面躺着一本暖暖的札记。而我已忘记了自己把那用笔记录文字的习惯丢失了多久。
       很喜欢那个果香四溢的地方。我长久的记得了那个生产水果的农场。上面有一个大大的广场，古老的树木，很多很多的秋千和跷跷板。然后就是大片大片的果园。生活在那里的人们悠然并且自得。
       多想找一个安静的小城，在里面安静的生活安静的工作，一直到很久很久以后。
       也许，我到底是一个太慵懒的人。
       很多美好的东西，记得了，或许就是对它最好的回报。
       我经历过得到过也失去过。也便是结束了。
       ------轻轻的纪念那一小段历程。贰十伍日。

        天气开始潮潮的湿润。坐了很远的公车来这边光顾“小惠”。依然没有胃口。看到邓明蹦蹦跳跳的跑来告诉我他们宿舍去买舍服。。。然后可以看到一大群浩浩荡荡的孩子。都是兴高采烈的容颜。
        打开空间的时候看到一个长久以来刻意去遗忘的名字。这时的天空一样是阴霾。
        昨天在陈家。雯很平静的给我熬了一锅粥。白白嫩嫩的小米。很香。
        突然就开始很感动，我应该给自己温暖的生活的。安稳的照顾着自己的学业，工作。平静的把身上所有的棱角一一磨平。
        哀伤。虚伪。沉默。烦躁。混乱。厌食。消瘦。空洞。
        每个春天我总有这样的机会把自己伤害得体无完肤。
        所以，亲爱的宣宣，当我作出这样的选择请你一定要给我相信你的勇气。      

      还是在莺飞草长的四月选择了出行。长途的列车，出发的那天城市炎热异常。拥挤的车厢形形色色的人拉得高高的挎包5块钱一碗的康师傅沸腾的开水，一切恍若如梦。在深夜抵达了此行的目的地---兴安。气温骤降，很冷了。在萧索的街道寻找小旅馆。

     还好，灵渠没有让我失望。幽幽的古筝，重重的心绪。夜幕降临的时候到达了大坝。湘江故道与灵渠的分歧点。很壮观很磅礴。在冷风中。掏出了手机给朋友们信息。呼啸的风中我只能告诉自己，有些东西永远的留在心底好好保护或则漫漫烂掉或许才是最好的归属。

    凌晨四点告别了兴安。在列车上看到了晨曦中小山包。远远近近。偶尔还有星星人间灯火一闪而过。列车在飞驰。几经展转终于到了阳朔。我希望自己很平静，我庆幸自己还有这样的勇气。我多么希望这里应景没有我所留恋的东西。包括一点点的情绪。关于我们的故事，我多么的希望可以和你友好的拥抱然后平静的握手道别。天地广阔，从此你只是我最年轻时候滑过天空的一只小鸟。一再的让自己去相信感情上的事情并没有彼此亏欠。应该是自己做得不够好所以你才选择这样默默的离开。这里的风真的很大，我想我应该离开了。

    终于想到了要去看看我的朋友。在世俗的熏陶下终于变成了一个温暖的小女子。细细碎碎的平和。深夜的时候平躺在一起絮絮叨叨，说起了窗前的桂花，季节到了会有浓郁的芳香往房子里面窜。。我的心突然乱哄哄的盛满了这个初春的冷风。我也可以在我生活的城市里面找到一个温暖暖的小房子，里面装者我最心疼的东西。然后去寻觅一份挚心的工作好好生活。他年，我一样可以像所有平和的女子一样手捧鲜花来祭奠这段我最心疼的感情。

       天上的星星流泪

      地上的玫瑰枯萎

    冷风吹冷风吹

     我在思念谁

听说王勇开始了新的恋情．咏叹调却很少的去感叹爱情了．蓦然发现自己的心已经空了很久．夜不成眠，躲在被窝里面给莲发信息．收到的同样是纷乱的心情．竟然开始遥遥远远的想起那些轰轰烈烈的疼痛．于是对莲说：真的希望幸福的如影随形．．．
　2007年，发现有很人都会把希望的寄托．＂请让我们遇到幸福．．．请让我们患难与共．．．请让我们给彼此更多．．．＂
　只是，是不是也有人发现我们的祈求是如此的卑微．
　多么的希望自己会是一个温暖的女孩子．笑容淡定行事果断清淡如水．冬天的时候会给自己打围巾织手套，还有密密实实的毛线背心．可是现实中的自己在寒夜盖两床被子依然觉得冰凉，和朋友握手的时候会看见她们惊讶和心疼的表情．我有点小小的沮丧．
　回家的那天是一个难得的晴天．和女友在阳光下的广场坐了很久决定踩单车去她的家．一样是很久没有在父母家住的人，房间是可以预见的凌乱，却觉得了微微的温暖．用完的雅芳手工的DIY新久交杂的照片还有就是高中时候看过的那些有点晦涩的文学书籍,很陈旧的样子.想起了我们一起经历的那些没有来得及细细品味的青葱. 
    额前的刘海零零落落都长得很长了.遮住了空空的眼睛.仿佛真的是什么也没有又好象是掩饰很很完美的样子.好久没有回家了.发现家门前这条我一直很喜欢的道路还是一如既往的在冬天的阳光下掉叶子.只是不知从什么时候开始已经是高楼林立了.那么在可爱的猪年里面我想我也应该赶紧努力努力,让幸福如影随形让温暖始终如一.